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都是婚姻惹的禍

早前正在玩一個電視遊戲,故事發生在二戰後的洛杉磯。玩家扮演一名探長,解決區內種種不同的案件。遊戲內的案都是根據過去發生在洛杉磯的真實事件改編的,其中數件殺人案的受害者都是一般的家庭主婦,主角跟他的拍檔便開始討論這個現像,而這一段遊戲內進行的討論,不多不少也指出了婚姻制度的問題所在。

遊戲主角是剛上任的探長,而他的拍檔是經驗豐富的老探員。當主角問他的拍檔為什麼最近案件的受害人都是已婚婦女時,對方用一副理所當然的語氣答道:「因為戰爭啊。」主角有點不明所以,拍檔便解釋說因為戰爭時很多男性都被軍隊徵召,他們的妻子則被獨留在家,二戰的戰事雖然不長,但對正常的成年女性來說也是難捱的。當那些從戰場上歸家的軍人回到家中,本希望跟妻子好好聚天倫,卻突然發現自己的妻子心裡已有別人,一怒之下就什麼事也做得出來了。

當然,把當時的家庭暴力血案全歸咎於婚姻多少有點不公平,因為不少人也認為戰爭對當時從軍的男性心理做成了影響。但我們不可以否認的就是婚姻給了大家一種天長地久式的約束,而這種近乎真理的約束一但被打破,很多時候都做成不可收拾的局面。在現代的一夫一妻制度下的婚姻,在普遍人的心目中婚姻就是一生一世的代名詞,一種只有死能把我們分開的決心,決定結婚的情侶多憧憬著跟對方白頭到老,承諾永遠只愛對方一人。可惜往往事如願違,在人生漫漫長路上,誰也沒法子確定不會再愛上別人,誰也沒辦法肯定對枕邊人的感覺不會變淡,結果事實與預期往往不相乎,違反了自己當初對著天地所許的諾言。

有什麼方法令自己永遠不會違反那個跟對方許下一生一世的諾言?答案異常簡單,就是不要許下一個你不確定自己能否辦到的諾言。現代婚姻的問題在於把我們的感情變得非常單一化,社會上主流風氣形成了交往、結婚、產子式的人生三部曲。而只有是以結婚為前題的交往才會被世俗所認可,進行沒有方向的單純戀愛則便被視為蕩婦或賤男而遭社會主流歧視。雖然說現在社會比較開放,離婚率日漸上升,但對配偶失去感覺而又怕離婚會遭人歧視的故事還是隨處可見,婚姻就是這樣破壞了生活,妨礙了人們再選擇的自由。

在現今的婚姻制度下的戀愛,大家也慣於獨佔自己的配偶,即一個人只可以同時跟一個人有戀愛關係,大家也理所當然的覺得伴侶除自己之外不可有跟其他人一起。到了有一天,一方終於因為一些原因要決定分開,另一方就大受打擊,亦很可能從而做出一些過激的反應如殺人或自殺等行為。這一切一切都可以說是一夫一妻的婚姻制度所種下的惡果。

試想想上述遊戲中二戰後的例子,如果受害女子跟歸家軍人的關係並沒有那種一對一式的契約關係,兩人之間的關係缺少了一種婚姻的束縛,心理上也不會存在著那種「對方是我的」的佔有感,大概也不至出做出什麼報復行為,因為兩者之間沒有那些天長地久的承諾,心理上的反差亦不至太大。

到底婚姻的意義是什麼?是証明情人間至死不渝的愛?但如果情人之間明知彼此相愛,又何雖在乎婚姻這儀式的加冕?既然大家也面對著未知的將來,又何必硬要在人生路上未到一半的時候說定要跟誰終老呢。說到底,其實我在這裡說反對婚姻,並不是要反對婚姻這種儀式,而是現代一夫一妻制度下象徵的「永遠式婚姻」及其延伸的一種主流一對一戀愛意識形態。婚姻這種儀式在拋開「永遠」這種不切實際的概念後,其實不過是一種情到濃時的表現,沒有任何具體意思。而事實上,我以上否定婚姻的存在意願只限於感情上的層面。在實用層面上,婚姻其實有一定的存在價值,不過不是僅已目前的形式存在,而是一種更廣泛人際聯結,關於婚姻制度的實用性,我會有另文詳述。

About 雨果

手不能提,肩不能挑,不知人間疾苦。

Discussion

2 thoughts on “都是婚姻惹的禍

  1. sorry can’t have the whole article, just excerpt.

    占飛:婚姻制度不敗之謎

    《信報》忽然文化:在這個最緊要好玩和最緊要有得揀的年代,為什麼一夫一妻的婚姻制度沒有土崩瓦解?在這個人慾橫流的性解放社會,為什麼每日都有人擺酒結婚?是將親戚朋友同事變做人肉提款機的誘惑無法抗拒,還是因為人類根本就有一種結婚的天性(marrying nature),令他們前仆後繼,沒完沒了地慷慨就義?

    真的,婚姻絕對是鬼佬所謂的「everyday miracle」,一個每日都發生的奇迹。小說家格林(Graham Greene)視婚姻為一層不真實的彩色面紗(painted veil),揭開這層面紗,將是一條通往寧靜的路。社會學家將婚姻界定為「要與另一個人一起生活的公開、正式和終生承諾」。

    如此high-maintenance,高難度、費神費力和需要苦心經營的事情,精打細算、好逸惡勞和見異思遷的城市人本應避之則吉;但奇就奇在多數人的心目中,已婚仍然是理想的狀態。以美國為例,最新的調查顯示,雖然超過一半的結婚人士會於十五年內離婚,但80%的美國女人仍然會在四十歲之前結婚最少一次。今日的美國雖然經濟不景,但結婚的人數有增無減,社會學家稱這個現象為「婚姻復興」(Marriage Renaissance)。

    現在就要烏托邦

    在一個性壓抑、嚴厲禁止婚前性行為的清教徒社會,婚姻當然有它不言而喻的社會功能和實用價值。蕭伯納說得好,婚姻盛行不衰,因為它將最大的誘惑乘以最多的機會 (Marriage is popular because it combines the maximum of temptation with the maximum of opportunity),那當然是指肉體的誘惑和性交的機會。「婚姻當然不是完美的制氷,卻極可能是人類可以有的最好的制度。」

    「在香港這樣一個相對開放的城市,要找到一個安全、可靠、有吸引力而樂於與你積極配合的性伴侶,對大多人來說絕非易事。原因很簡單:性不是平等機會的遊戲,有些人很有性的吸引力,有些人一點也沒有。如果你沒有能力play the field, 在性愛的自由市場上跑來跑去、如取如攜,那結婚對你來說不失為一個選擇。」

    「這樣不是說今日的婚姻制度只為慾火焚身的失敗者而設,當然不是。只有性的婚姻,跟沒有性的婚姻一樣名不副實。婚姻的性,應該是一些更重要東西的鑰匙。按照Marlow 的Hirerarch of needs,婚姻可以滿足的,不僅是性慾此最低層次的生理需要;婚姻關係的親密和互相關心,家庭的溫暖和夫妻之間的特殊友誼,滿足的是人類渴望被了解、被需要和被愛護的較高層次心理需要。

    Marslow 的人本主義心理學認為,人只有透過自我實現才可以達致最有滿足感的『高峰經驗』,他認為創造美和欣賞美,是自我實現的重要目標。婚姻的原意,本來就是要結合的雙方互補不足,令彼此變得更加完整。

    所以鬼佬會叫自己的老公或老婆做『My better half』或『My other half』;而一個男人對一個女人的大讚美… 是『You’ve made me whole』,在這個意義上,結婚紀對可以是一種自我實現。

    不過,不要以為你的另一半那麼好找。金錢,時間,精力,缺一不可。偉大的王爾德說過天才也不如二十八歲,而我們既非天才,也已經不是二十八歲很久了。於是我們學會妥協,不再死牛一面頸去找像鬼魂一樣『聽過,但從未遇到過』的Mr Right/ Ms Right;反而睜大眼睛,放開懷抱,去找那個Mr Good Enough/ Ms Good Enough。找到之後,不妨跟他/她說:『你是個二流貨色,然而我愛你。』」

    Posted by 王亭 | November 7, 2011, 7:54 PM
  2. 婚姻制度亦是家庭暴力的溫床,因為婚姻密切的關係,外人難以插手干預他們的爭執甚至暴力,結果往往要到不可收拾的階段時,政府才能出手制止。

    Posted by 貝加爾 | November 8, 2011, 12:29 AM

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